Foi a minha grande paixão. Sem sombra de duvida. Podem passar-se dezenas de anos que eu tenho a certeza que mesmo quando for velhinha me vou lembrar dele. Às vezes penso. Será que ele ainda se lembra de mim. Assim, nem que seja durante uma breve passagem. Foram 3 anos que estivemos juntos. Nunca fomos namorados. Diz-se mais, amigos coloridos, muito coloridos. Mas eu considerava-o meu namorado. Ele é que nunca me considerou a mim. Com ele fiz coisas impensáveis. Coisas do nosso imaginário que o comum mortal pensa que nunca, jamais em tempo algum irá fazer. Mas eu fiz. E pronto. A coisa não acabou da melhor maneira. Como eu dizia para as minhas amigas. Não acabou nada porque nunca sequer chegou a começar. Foram 3 anos de pura loucura e muito amor e paixão da minha parte. Acabou drásticamente quando os meus olhos viram o que o meu coração não queria ver. E tive de assumir que aqueles 3 anos foram um sonho, do qual eu tinha acordado. Ou melhor, do qual eu fui acordada. O meu coração parou quando o vi abraçado e aos beijos aquela outra mulher. Chorei. Chorei tanto, tanto... Para mim, ele morreu. Morreu no meu coração. Não. Não foi atropelado pelo camião da TIR mas para o meu coração, foi como se tivesse morrido dessa maneira. Não sobrou nem um dedinho para contar a historia. E quero acreditar que foi assim. Continuo sem saber como reagiria se hoje, quase 10 anos depois daquela fatidica tarde em que fui acordada. E o mais engraçado de tudo é que sei, que aquele que se dizia ser como "o Vento", sem eira nem beira, pouco tempo depois daquela tarde, foi pai. Muito antes de eu sequer ter pensado em ser mãe. Felizmente só soube disto, depois de eu propria ter sido mãe. Sorri a quem me disse. Foi pai de uma menina. Sorri e disse alto... ahahaha bem feita, foste agarrado sem saberes. Mas no meu intimo pensava e sabia que nada tinha sido por acaso e com certeza ele estava bem. Com certeza ele achava que aquela era de facto a mulher da vida dele. E apesar de doer. Apesar de ter feito a minha vida, engoli em seco e sorri. Mas nunca esqueci.
E hoje sonhei contigo CB. Sonhei que passados 10 anos nos encontravamos numa discoteca. E que tu me tinhas visto e tinhas ido ter comigo. Com aquele teu olhar. E com aquelas mãos agarraste-me a cintura para me cumprimentares como se nada fosse. Eu afastei-te porque no meu sonho, o meu marido também estava lá. Afastei-te porque era o mais certo, e não o que me apetecia. Tu querias abraçar-me. Eu afastei-te. Ia jurar que senti o teu cheiro e parece que ainda sinto o toque da tua pele macia na minha. No meu sonho fiz o que estava certo. Mas será que o faria na realidade quando te visse? No meu sonho o meu coração parou quando te vi. Estou certa que na realidade pararia também. Como é possivel neste momento eu ter uma vida, uma familia, filhos fantásticos e ainda assim, ficar louca quando ele me aparece nos sonhos. Isto é ou não é sinonimo que ele é, foi e será sempre o amor da minha vida.
Naqueles 3 anos eu fui da felicidade extrema a infelicidade absoluta. Mas nunca, nunca consegui voltar a atingir o nivel de felicidade que senti naquela altura.
Sem comentários:
Enviar um comentário